Консультация для родителей Психология детской лжи или почему дети говорят неправду



2013. Москва

Педагогический университет «Первое сентября»

Елена Ивановна Николаева

«Психология детской лжи,

или почему дети говорят неправду»

ВВЕДЕНИЕ

Ложь — типичная проблема детства. Любой взрослый может окунуться в мир своих воспоминаний и обязательно найдет там что-то, связанное с обманом. Есть много причин, по которым дети лгут. И не всегда это связано с желанием ребенка обмануть.

Условия жизни ребенка таковы, что его развитие не может не сопровождаться ложью. Однако будет ли это поведение закреплено или нет — определяется реакцией взрослых. Педагогу необходимо знать, что ложь дошкольника или школьника — не трагедия, а условие становления личности, и разрешение этой проблемы ведет не только к личностному росту ребенка, но и личностному росту взрослого, столкнувшегося с ложью ребенка и нашедшего адекватный выход из ситуации.

Хотят ли взрослые, чтобы дети говорили правду?

Прежде чем начать разговор о том, что скрывает детская ложь, стоит ответить на вопросы:

•Почему взрослых так задевает обман ребенка?

•Почему они прощают обман всем вокруг, начиная с газет и кончая собственными родителями и близкими друзьями?

•Почему они прощают его своим возлюбленным, наконец, — себе, но не готовы сделать это допущение в отношении ребенка?

Требуют тебя к ответу? Что ж, умей держать ответ. Не трясись, не хнычь,

не мямли, Никогда не прячь глаза. Например, спросила мама: «Кто игрушки разбросал?» Отвечай, что это папа Приводил своих друзей. Ты подрался с младшим братом?

Говори, что первый он Бил тебя ногой по шее И ругался как бандит. Если спросят, кто на кухне Все котлеты искусал, Отвечай, что кот соседский,

А возможно, сам сосед. В чем бы ты ни провинился, Научись держать ответ. За свои поступки каждый Должен смело отвечать.

Григорий Остер

Даже закон позволяет взрослым не свидетельствовать против себя в суде, если это ухудшит их положение. Но ребенку на суде перед взрослыми такого права не дается, и он должен свидетельствовать против себя, в противном случае ему обычно грозит наказание. Более того, родители и педагоги часто считают себя правыми, когда требуют, чтобы, солгав, ребенок повинился. И некоторые, часто самые совестливые дети, готовы стоять в углу часами, как партизаны, но только не выдавить из себя слова самообвинения.

Взрослых задевает не ложь сама по себе, а ощущение предательства, нарушение искренних подлинных отношений. Ложь — привычный компонент нашей культуры, а искренность — необходимая составляющая теплого общения. Искренность, доверие между учеником и учителем — надежная опора эффективного обучения.

Любой воспитанный человек иногда вынужден или просто лгать, или говорить полуправду исключительно из чувства такта, хорошего тона. Мы не говорим приехавшей из отпуска подруге, что от загара морщины на лице стали более глубокими. Мы не произносим того, что, как нам кажется, может обидеть или задеть других.

И мы не считаем себя при этом неисправимыми лгунами, которым в будущем не светит ничего, кроме тюремных нар. Но мы можем запросто обрисовать подобную перспективу ребенку, если он сказал, что готовил уроки, а мы видели его допоздна играющим на улице.

Существует явное противоречие. Если бы взрослые хотели воспитать честных людей, они не рассказывали бы детям сказки, в которых содержится обман, просто потому, что в них всегда добро побеждает зло и справедливость торжествует.

Они рассказывали бы правдивые истории о том, как Джордано Бруно не отказался от своих идей, и его после долгих пыток сожгли на костре. А Галилео Галилей посмотрел, как выглядит испанский сапог, и тут же сказал, что согласен, что Земля — центр вселенной, а человек — венец творения. И остался жив.

Если бы мы рассказывали детям только правдивые истории, захотелось бы им жить в этом мире?

И если бы каждое утро, просыпаясь, мы помнили именно это, возможно, мы бы даже не встали с постели.

Культура вводит ребенка в мир постепенно, охраняя до поры слабую детскую психику от проблем, которые пока вне ее компетенции. Она предлагает ребенку задачи соответственно возрасту и возможностям психики понять происходящее. Получая знания таким образом, ребенок учится преодолевать проблемы, а не избегать их, как бывает, когда он встречается с обстоятельствами, для борьбы с которыми у него нет ни сил, ни возможностей.

Тонкий знаток человеческой души Рюноскэ Акутагава (2005) утверждает, что бывает правда, о которой можно рассказать только с помощью лжи. Он имел в виду, что правда иногда бывает не только жестокой, но и неэстетичной. И тогда человеческое существо отказывается принимать ее. Но оно может принять ее, если она излагается в мягком формате лжи, например в романе, в кино, в театре, в пересказе близкого человека.

В каждом из нас слишком много темных сторон.

Напрашивается два вывода из всего сказанного: взрослые хотят, чтобы дети были с ними честны, хотя сами разрешают себе другое поведение; взрослые хотят, чтобы дети были честны с ними тогда, когда это нужно взрослым, но при этом были хорошо адаптированы в культуре, где ложь является одним из компонентов жизни.

Но это означает, что взрослых не волнует тема правдивости ребенка. Каждого взрослого задевает ложь только по отношению к нему лично в определенный момент. Они хотят, чтобы ребенок, как и взрослый, соотносил слова с контекстом, в котором они произносятся. Но как давно мы сами узнали, что правда в одних условиях равносильна лжи в других? Более того, не этому ли мы учимся сами каждый день всю жизнь?

Это не значит, что нет правды и лжи и не надо хотеть говорить правду. Однако прежде чем решить, как воспитывать детей, мы должны осознать, чего мы добиваемся от ребенка, что мы хотим получить в результате.

Рассуждая о правде и лжи, мы должны помнить, что многое определяется условиями, в которых происходит действие. И усвоение связи слов с контекстом событий — сложная наука, которую каждый познает постепенно по мере расширения опыта.

Отсутствие доверия создает ощущение небезопасности среды обучения, снижает обучающий потенциал педагога, на

Есть надежный способ папу Навсегда свести с ума. Расскажите папе честно, Что вы делали вчера. Если он при этом сможет Удержаться на ногах, Объясните, чем заняться Завтра думаете вы. И когда с безумным видом Папа песни запоет, Вызывайте неотложку. Телефон ее 03.

Григорий Остер

правляя силы не на процесс познания, а на защиту флангов и ожидание опасностей. Доверие и интимность не появляются внезапно. Они взращиваются не словами, а поступками, почти физическим ощущением плеча, на которое можно опереться, мягким прикосновением руки, как бы подтверждающим, что все проблемы будут решены, если пойти навстречу друг другу Оно формируется взаимно ребенком и педагогом.

То, что это так, подтверждается основным способом, позволяющим научить ребенка не врать. Ученик, в котором сформировано доверие к педагогу, крайне дорожит им. Как только он осознает, что ложь стоит ему этого доверия, он предпочтет быть правдивым, чтобы сохранить его.

Это не значит, что он никогда не будет лгать. Он будет лгать в крайних случаях, тогда, когда будет думать, что содеянное им может повлиять на узы доверия.

Но если отношения между детьми и учителем не столь доверительны, а в большей мере сухи и холодны, то влиять на учеников можно только методами наказания, и тем более жесткими, чем меньше доверия. Но и это не будет гарантией правдивости.

В русском языке кроме слов «правда» и «ложь» есть словосочетание «честное слово», в котором залогом правдивости является честь, как высшее мерило человеческого достоинства. Но само существование такого словосочетания свидетельствует о том, что просто правды не достаточно для эффективного взаимодействия людей.

Честное слово необходимо держать. И то, как мальчишка, давший честное слово другим ребятам стоять на посту, держал его, нам рассказал Леонид Пантелеев в рассказе «Честное слово». И поведение главного героя полностью отражает систему ценностей и взаимоотношений в обществе того времени.

Эти рассуждения, в свою очередь, ведут к двум следствиям:

1дети обязательно в какой-то момент начинают лгать;

2преодоление этой проблемы является важнейшим фактором личностного роста как ребенка, так и взрослых, находящихся рядом с ним, то есть и родителей, и учителей. А посему столкновение с детской ложью — не трагедия, а задача, решение которой ведет к развитию и психологическому росту всех.

Русскоязычному учителю навсегда повезло, потому что ему не нужно самому решать, почему сокрытие правды — та же ложь. Чук и Гек из одноименной повести Аркадия Гайдара навечно доказали это. А их родители показали, как нужно реагировать на сокрытие правды дошкольниками.

Нашим учителям не нужно искать доказательств, почему тайное становится явным — Дениска (Виктор Драгунский «Денискины рассказы»), выливший кашу в окно и нечаянно попавший этой кашей на шляпу прохожего, тоже навсегда это утвердил.

И в этом рассказе финалом было не разбирательство, а мытье шляпы прохожего.

Перспектива утраты доверия в отношениях с матерью была самым сильным доводом в пользу правды.

Нам не нужно доказывать, чем фантазия отличается ото лжи: фантазеры из одноименного рассказа Николая Носова безоговорочно это обозначили. Это они обнаружили, что фантазия приносит радость всем, тогда как ложь — выгоду одному за счет другого.

Создается впечатление, что детские писатели, пишущие на русском языке, были крайне обеспокоены темой лжи и правды, и должны были описать пережитое, чтобы разрешить собственные детские проблемы и справиться с воспоминаниями.

Возможно, ложь и правда — единственная тема, разобранная в детской литературе так подробно. Наверное, это произошло потому, что практически каждый человек когда-то лгал. И эта ложь, как пойманная, так и скрытая, тем не менее, потребовала от каждого преображения и решения проблем с собственной совестью.

Хотят ли взрослые, чтобы дети говорили правду?

И тогда все эти многочисленные рассказы, разобравшие тему лжи и правды на составные части и собравшие ее в один сложный бином, — результат нравственной работы многих поколений взрослых.

Задание

Вспомните литературные произведения, в которых поднимается проблема детской лжи. Обсуждали ли вы их с детьми? Чему дети научили вас при подобных обсуждениях?

Лучшими произведениями для обсуждения в начальной школе будет «Чук и Гек» Гайдара, в средней — «2 апреля» И.Зверева и в старшей «Ночь после выпуска» Тендрякова.

В первом случае рассматривается ситуация, когда ложью становится сокрытие правды. Во втором описываются «правила говорения правды».

В третьем анализируется значимая мысль о том, что сиюминутное ощущение — не всегда правда.

Разрешать проблемы лжи на каждом возрастном этапе нужно разными способами. Да и последствия, которые могут быть результатом как лжи, так и способов ее преодоления, существенно зависят от возраста ребенка.

В разные возрастные периоды дети будут лгать по разным причинам просто потому, что на каждом новом этапе развития они разрешают разные проблемы.

Люди не вдруг осваивают этот мир. Это достаточно долгий процесс, идущий весьма неравномерно, а потому, уже познав что-то, дети часто слишком наивны в других аспектах жизни. Им слишком сложно дается понимание контекста.

Выражение: «Ну ты и хорош!», — путает малыша. Он знает, что хорошо — это хорошо. Чувствуя что-то недоброе в голосе взрослых, он еще не знает, что слова могут лгать, и только эмоция в большей мере отражает реально происходящее. Именно поэтому считается, что сарказм — наиболее страшное оружие

Между двумя и тремя годам происходит стремительное развитие мозга ребенка, его познание переходит на иную ступень, и в какой-то момент его осеняет, что мама не может знать то, что произошло в ее отсутствие. Вот тогда и создаются все условия для соблазна. И результат — будет ребенок лгать или не будет этого делать — полностью определяется тем, какие последствия его ожидают после говорения правды, и какие — после сообщения лжи. Если обман будет приносить дивиденды, освобождая от наказания или принося поощрение взрослых, то он будет усиливаться и становиться все более искусным.

На развитие способности лгать накладывается еще одна проблема — освоение языка. Чтобы качественно соврать, нужно легко подбирать слова и иметь хорошую память. У дошкольников своеобразная память: они легко запоминают и легко забывают информацию.

взрослого при воспитании ребенка, ведущее к самым тяжелым последствиям для становления личности. Даже подростки еще достаточно прямолинейны и не способны видеть оттенки ситуации.

До определенного времени дети не лгут вообще. Однако не потому, что у них есть врожденное чувство правды. Это связано с тем, что ребенок слишком мало знает и слишком плохо выражает свои мысли, чтобы врать. Ложь требует больших умственных усилий, чем правда.

Поскольку ребенок маленький, его не стоит пугать и наказывать. Сначала следует просто рассказать о том, что есть правда и ложь.

Правда — это события, а ложь — это когда мы скрываем, изменяем или искажаем правду.

Мы объясняем, что когда человек говорит не то, что произошло, а скрывает это или изменяет хоть что-то в реальности, то он лжет.

Очень важно спросить у ребенка, почему он солгал в первый раз. Скорее всего, под обманом скрывается либо страх наказания, либо желание похвалы, внимания или поддержки. Поскольку задачей взрослого (родителя или воспитателя) является обучение ребенка поведению в разных ситуациях, а не судейская расправа, то стоит проговорить, как нужно было вести себя в той или иной ситуации. Можно даже проиграть вместе с ребенком эти ситуации, причем роль ребенка может взять взрослый, а роль родителя — ребенок.

В какой-то момент общения с дошкольником после первого случая лжи (до этого момента беседовать на эту тему не стоит вообще, поскольку у ребенка пока нет опыта, позволяющего адекватно воспринимать слова взрослого) можно поговорить с ним на тему, что есть жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы ребенка обучить многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому человеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки.

Важно не бояться совершить ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять.

Если вы гуляли в шапке, А потом она пропала, Не волнуйтесь, маме дома Можно что-нибудь соврать. Но старайтесь врать красиво,

Чтобы, глядя восхищенно, Затаив дыханье, мама Долго слушала вранье. Но уж если вы наврали Про потерянную шапку, Что ее в бою неравном Отобрал у вас шпион, Постарайтесь, чтобы мама Не ходила возмущаться В иностранную разведку, Там ее не так поймут.

Григорий Остер

Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Дети познают, совершая ошибки. Если за ошибками следует наказание, то у ребенка будет лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать.

Не делать ошибки означает отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на взрослых.

Такие дети обычно исполнительны, они сидят в углу, дожидаясь указаний родителей или воспитателей, но от них нельзя ждать творческих действий.

Вторая возможность связана с наращиванием умения лгать. Чем страшнее наказание, тем сложнее и умнее будет ложь. Сначала это будет грубая и простая выдумка, которая станет эффективно совершенствоваться по мере роста интеллектуальных возможностей ребенка.

Часто дети лгут, потому что таким образом они привлекают внимание родителей.

Например, великий гуманист XX столетия Альберт Швейцер (1992), описывая свое детство, вспоминает, что однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребенок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему давно не больно, и он ревет, чтобы принимать утешения. Совесть говорила ему, что нужно прервать весь этот спектакль, но уж слишком сладко было внимание. Несколько дней после этого он чувствовал себя испорченным ребенком, и ему было стыдно перед взрослыми, проявившими по отношению к нему столько сочувствия.

Дошкольник лжет, очевидно, потому что не умеет прогнозировать. Все следы его действий легко обнаруживаются, а его рассказ о событиях либо противоречив, либо в голосе появляются особые искусственные интонации, легко узнаваемые взрослым. Стоит учесть, что девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.

Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжелыми.

Например, если ребенок взял вещь из детского сада или в гостях, не обязательно заставлять его самого возвращать украденную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо.

Более того, конечно стоит быть внимательными к появлению у ребенка необычных вещей. Малышам еще сложно контролировать собственные желания. Но при наличии теплых отношений со взрослыми и обсуждения того, что вещи имеют своего хозяина, у которого всегда надо спрашивать о возможности ими пользоваться, они могут понимать суть явлений.

Иногда, особенно при первых случаях воровства, детям бывает слишком стыдно. Нужно обсудить с ребенком проблему, научить его спрашивать о разрешении брать чужие вещи и ждать очереди поиграть или времени, когда родители смогут купить эту вещь. Ожидание — наиболее типичное чувство, которое вынуждены испытывать взрослые в ежедневной жизни. Можно использовать любую возможность для того, чтобы научить ребенка ждать. Не обязательно требовать, чтобы ребенок возвращал игрушку. Можно это сделать взрослым и объяснить пострадавшим, что ребенок полностью раскаялся. Однако при повторении такого типа поведения необходимо заставить дошкольника, чтобы он сам объяснил произошедшее.

Задание

Утром в детский сад приходит взволнованный родитель и заплаканный ребенок. Родитель с возмущением рассказывает, что обнаружил у сына чужие игрушки. Выясняется, что это игрушки другого дошкольника, который принес их в детский сад поиграть. Каковы ваши действия? Лучше всего отвести родителя в сторонку и подчеркнуть, что ребенок это сделал первый раз и, судя по лицу, давно осознал, что поступил неверно. А потому не стоит его наказывать еще и перед группой детей. Можно успокоить родителя и сказать, что вы тоже поговорите с ребенком, а ему стоит проститься с ним, показав, что любовь между ними существует. Затем, обняв ребенка, введите его в группу. Передайте хозяину украденных игрушек его вещи сами, сказав, что вы их нашли. Не стоит сильно врать. Но вы действительно нашли вещи. Способ поиска можно не описывать. Но обязательно, когда будет минутка, спросите, почему ребенок взял чужие вещи. Научите спрашивать разрешение у хозяина. Попросите его самого объяснить, почему нельзя брать чужие вещи, чтобы удостовериться, что ребенок понял все правильно.

Безусловно, полезным в профилактике лжи является совместное чтение книг о разных ситуациях, связанных с ложью, и их обсуждение (а не менторский монолог взрослого). Каждый из нас в детстве слышал сказку про то, как мальчик звал взрослых, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребенка и не помогли ему, когда это было необходимо. Многие дети знают эту сказку, но она не оказывает необходимого действия, при котором ребенок перестал бы лгать вообще. Ребенок перестает ложно звать на помощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только чтение, но и обсуждение разнъх аспектов лжи.

Развитие ребенка ведет к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта. Накладывая жесткие ограничения на ложь и не предлагая ничего взамен, взрослый одновременно учит ребенка обходить поставленные преграды. Чтобы не создавать условия для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребенка.

Задание

Вы заметили, что ребенок регулярно уносит домой игрушки из детского сада. Или кто-то из детей пожаловался, что видел, как ребенок это делает. Ваши действия?

Регулярная ложь — весьма опасное событие. Более того, просто пожаловавшись родителю, вы можете спровоцировать избиение ребенка дома, но не научите его не брать чужих вещей.

Если у дошкольника адекватные родители (то есть они не замечают чужих игрушек у ребенка не потому, что не интересуются им, а потому что очень заняты), лучше поговорить с ними о совместных действиях. Скорее всего, родители мало уделяют времени ребенку, и он нашел столь неадекватный способ, чтобы восполнить положительные эмоции. В любом случае стоит поговорить с ребенком. Подчеркнуть, что есть личные вещи, которые никто не может брать без спросу. Научить, как спрашивать для того, чтобы поиграть.

Если ситуация будет повторяться, сказать, что вы расскажете другим детям, чтобы они следили за своими игрушками. Это наказание, которое может удержать ребенка от дальнейших краж в детском саду. К сожалению, если просто разговор и доброе отношение к ребенку не помогают, это свидетельствует о тяжелых взаимоотношениях в семье, а потому всю семью желательно направить к психологу.

Итак, уже у дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Часть из них являются общими у дошкольника и школьника. Поэтому мы рассмотрим их в следующем разделе. И условием, препятствующим закреплению такого поведения, будет создание доверия между родителем и ребенком. При этом родитель ведет себя по отношению к ребенку тактично, уважительно и максимально правдиво. Обучая быть правдивым, родитель сам следует этому правилу.

Взаимодействие с воспитателем складывается в зависимости от общения с родителем. Если ребенок искренен с родителем, он пытается выстроить подобные отношения и с другими людьми. Ребенок, наученный не доверять родителям, не будет доверять никому. Воспитатель детского сада не сможет изменить эту позицию, но может смягчить ее в отношении к самому себе, подкрепляя в ребенке искренность в рамках детского сада (то есть уделяя внимание ребенку тогда, когда он искренен).

«Пожалуй, только тогда человек говорит что думает, когда он не думает что говорит» И.Левин.




map